Версия для печати

---

В. БЛАЖЕНОВ, машинист электровоза, Герой Социалистического Труда

Отцовский долг

Из сборника статей 1970 г.

 

Когда я думаю об отцах, вспоминаю такой случай.

В семье Джорджа Буля сохранился рассказ о том, как он был счастлив, когда у него родился ребенок. Он шел ио окраине города и стучал во все дома подряд. Двери отворялись, и на пороги лачуг выходили их обитатели. Буль всем протягивал руки, улыбался и делился радостью.

— Дорогие друзья! У меня родилась дочка, и она такая красавица!

Стоит напомнить, что это был отец писательницы Этель Лилиан Войнич, автора бессмертного «Овода».

Я хорошо понимаю отца Войнич. Конечно, каждый по-своему переживает отцовское чувство, но кому не суждено ощутить радость отцовства, кто равнодушен к появлению ребенка на свет, тот духовно бедный человек.

Радость отца при рождении ребенка окрыляет и, я бы сказал, повышает ответственность перед обществом. Как же иначе? Он должен заботиться о здоровье малыша, его воспитании, обучении, подготовке к большой жизни. Став отцом, человек как бы начинает жить заново.

Я знаю многих парней из нашего депо коммунистического труда, которые женились и теперь стали отцами. Они как бы повзрослели, обрели самостоятельность, стали мыслить шире. Они хотят, чтобы ребенку в доме было хорошо с самого рождения, чтобы он рос, не испытывая лишений, не терпя невзгод.

Пришлось быть свидетелем такой сцены. Перед собранием встретились два приятеля. Один вынул из кармана пачку сигарет:

— Закуривай, Коля, а то с собрания неудобно выходить.

— Не курю, друг.

— Это почему же?

— Сын родился.

— Ну и что ж?

Коля посмотрел на приятеля укоризненно:

— Как что? Малыш растет, разве можно его табачным дымом отравлять?

— Видно, здорово она тебя окрутила.

— Кто?

— Да жена твоя.

— Представь себе, и словом не обмолвилась. Сам решил. Иначе не мог.

А я знал Николая как отчаянного курильщика. Но он сделал первый шаг навстречу новорожденному. Мне понятно, у парня зреет отцовское чувство, в характере появились новые черты. Он чем-то поступился ради сына.

В старину был обычай «обмывать» сына. Даже поговорка сложилась: «Не смоешь радость водкой, не приживется». Так говорили суеверные люди, ищущие повод выпить. А я знаю парня, который до женитьбы выпивал, а когда стал мужем, поборол эту слабость.

— Почему?

— Семья. Неловко. Да холостяку и денег нужно было меньше. А теперь, сами понимаете, дом надо поставить на ноги. Такова закономерность жизни честных, сильных волей людей, понимающих свой долг перед семьей.

Узнаю о таких фактах и искренне радуюсь тому, что в молодых людях созревает священное чувство ответственности перед семьей, перед женой, перед детьми.

Молодой рабочий переехал в новую квартиру. У него родился сын. Приятели из цеха побывали у него дома и увидели, что квартира не обставлена, молодожены не успели ничем запастись, пока жили в общежитии, да и сбережений не было. Побеседовав с мужем и женой, они выяснили, что им надо, посоветовались в цехе и решили отчислить из своих сбережений сумму, необходимую для приобретения обстановки. Помогли перевезти мебель и установить ее в квартире.

Коллектив рабочих пришел на помощь молодоженам, чтобы лучше жилось им и их ребенку. Такая забота — в традициях советского общества.

За последние годы мы на собраниях рабочих все чаще стали разговаривать о воспитании детей в семье, о моральном облике молодежи. И речь идет не о пороках людей, не о нарушителях норм человеческого общежития. Нет, говорят о чистоте человеческих отношений, о счастье молодых семей. Это свидетельствует о том, что новые, коммуйисти-ческие принципы крепко входят в жизнь семьи.

Отрадно и другое — в нашем коллективе постоянно ведется педагогическая пропаганда. С рабочими беседуют воспитатели детских садов, их статьи не редкость в газете нашего депо «Первый субботник», к нам приезжают ученые, врачи, писатели, актеры. И когда мы встречаемся, идет интересный разговор о новом человеке, его нравственности. Часто говорим о семье, о воспитании.
Согласитесь, это очень важно. Знаю по опыту своей семьи, как необходимо здоровое нравственное воспитание ребят, как нужны лад, дружба и любовь между родителями.

Наша семья жила в городе Алатыре. Отец и мать — учителя.

Так случилось, что отец мой сначала был на империалистической войне, потом участвовал в Октябрьской революции и был оторван от семьи. Я с тех пор запомнил и рассказы об отце и чтение его писем. В семье гордились отцом, и это передавалось нам. Мы, дети, понимали, что отец был другом матери, ее добрым советчиком. То, что в доме было трудно и тоскливо без отца, мы почувствовали очень рапо. Еще плохо зпая отца, мы его любили, жили надеждой увидеть. Как изменилась наша жизнь, когда отец вернулся! Мать помолодела, стала энергичной. Теперь-то я хорошо понимаю, что без него она жила в постоянной тревоге.

Возвращение отца с войны было для пас ни с чем не сравнимой радостью. Он появился среди нас — сильный, волевой, умеющий все делать своими руками. Мы не отходили от отца, увлеченно слушали рассказы о войне, о революции, о том, что довелось ему пережить, о людях, с которыми он встречался. С этих рассказов началось мое духовное становление.

Близкими людьми в нашем доме были братья матери. Оба они работали на железной дороге. Все в их жизни увлекало нас, малышей. И то, что дядя Миша может починить любой паровоз, «вдохнуть в него жизнь» и он снова будет ездить, и то, что дядя Коля мчится на своем паровозе как стрела, бывает все в новых местах и возвращается из каждой поездки с необычными впечатлениями, делало их профессии заманчивыми. Мне было шесть лет, когда дядя Коля однажды взял меня с собой. Счастью не было предела. Кто из мальчишек, моих сверстников, это испытал? А я ездил па настоящем паровозе и с гордостью рассказывал ребятам о том, что даже собственными руками бросал уголь в тонну!

Из ребячьей гордости выросла мечта, и, окончив школу, я решил идти по стопам дяди Коли: стал машинистом на паровозе. Околдовала меня, конечно, не только эта поездка с дядей, но и его рассказы о нелегкой, полной ответственпости профессии, его умение выходить победителем из любых трудных обстоятельств.

Когда я сам стал водить паровозы, понял, почему все, кто знал дядю Колю, говорили, что ему можно доверять. Дядя был первоклассным знатоком паровоза — смелым, находчивым и осторожным. Это я запомнил с детства. Л всю важность этих его качеств я оценил, когда сам стал управлять паровозом.

Дети подражают и хорошему и плохому — всему, с чем сталкиваются в жизни. У пас в семье умели радоваться хорошему, ценили добрые поступки людей — и родных и чужих. Чужая радость доставляла удовольствие, а зло осуждали, порой с жестоким юмором.

Отец был человек спокойный, уравновешенный, как я теперь понимаю, не признавал воспитания детей окриком или кнутом. Если мы чего-либо не понимали или не умели делать, он обязательно показывал, как надо, а потом говорил: «Ну-ка, попробуй!» Я пробовал, а он следил за моей работой, указывал на ошибки. То, что я теперь многое умею делать своими руками — пилить, строить, мастерить,— это у меня от отца. Отец никогда не говорил: «Работай, а то никчемным человеком вырастешь!» Но вся жизнь семьи приучала нас к мысли, что без труда не проживешь. Я считаю, что одни назидательные разговоры с маленькими детьми о труде пользы не принесут. Ребенок учится и на примерах жизни. Нам, взрослым, надо сделать так — и это в наших силах,— чтобы он жил огражденным от пороков.

Три созыва я был депутатом Верховного Совета СССР. Принял за это время более одиннадцати тысяч посетителей. Обращались люди с самыми различными делами, в том числе и с семейными неурядицами.

Приходит молодая энергичная женщина. Узнаю, работает конструктором, живет в отдельной квартире с мужем-инженером и пятилетним сыном. Женщина рассказывает, что муж систематически пьет, дома сквернословит, буянит, даже издевается над малышом.

Тяжело было слышать этот рассказ.

— Я напишу директору завода, где работает ваш муж, чтобы там в присутствии товарищей поговорили о его поведении,— сказал я.

— Что вы! — испуганно взглянула на меня женщина.— Нет, нет. Я прошу вас не делать этого. К нему и так плохо относятся на работе, могут даже уволить. Да, по правде сказать, я не хочу огласки.

— Что же вы хотите?

— Вызовите его, побеседуйте.

— Могу сослаться на то, что вы мне рассказали о нем?

— Ни в коем случае! — с волнением воскликнула она.

— Почему же?

— Он тогда нас бросит.

— А вы этого боитесь?

— Нет, конечно. Но ведь сын будет расти без отца.

— А может быть, это лучше, чем жить с таким отцом? Надо было помочь женщине, а главное — ребенку. Я попросил ее мужа зайти. Молодой, полный сил человек, прекрасно одет, держится свободно, просто.

— Почему вы мной интересуетесь?

Я рассказал о причинах нашей встречи и удивился: он оставался таким же спокойным, как будто этот разговор для него решительно ничего не значил.

— Я могу быть с вами откровенным?

— Несомненно. Иначе зачем же разговаривать!

— Так вот, что я вам скажу. Я не люблю свою жену, брак этот случайный.

— Но ведь вы издеваетесь над сыном!

— Если не любишь жену, то и дети безразличны. Сын мне как чужой.

— Но это противоестественно. Неужели у вас самого не было привязанности к отцу?

— Я ее не испытывал. Когда я был ребенком, отец ушел к другой. Ну, конечно, помогал матери. А я его никогда не видел. Мать этого не хотела, да, видимо, и он не проявлял ко мне никакого интереса. А впрочем, зачем все это? Как видите, и без его помощи я вырос. У нас в стране и без отца можно выйти в люди. Важно получить среднее образование. А там — вуз, стипендия. Хорошо ли, плохо, а жить можно. Так я и жил. Окончив институт, женился, но, как видите, неудачно.

— Вы материально помогаете семье?

— Нет. Жена достаточно зарабатывает.

— Но ведь сын нуждается в вашей помощи, в отцовской заботе п воспитании.

— Не уверен. Я плохой отец.

Он ни от чего не отказывался, ничего не отрицал и... ничего не обещал.

Мне захотелось узнать, как рос и воспитывался этот человек, каким было его детство. Я встретился с его матерью. И только тогда я понял, почему он такой. Мать души не чаяла в своем единственном сыне, ни к чему не приучала. Он рос эгоистом, себялюбцем, не знающим, что такое дружба, забота о других. Он привык, чтобы заботились только о нем. Мать своей неразумной любовью уродовала жизнь сына, делала его эгоистом. Таким он и вырос. Многое стало мне понятно. Я спросил у матери, довольна ли она тем, как живет ее сын.

— Что я могу сказать? Теперь он взрослый. Я сделала свое дело - воспитала, вывела в люди.

В другой раз ко мне на прием пришел старый человек. Он жаловался, что сын не помогает ему, не хочет даже видеть.

— Почему же он так поступает?

— Черствый человек. Не понимает, что старик нуждается в сыновней помощи и заботе. Вот и живу один, как пень в лесу.

Мне было жаль его, и я обещал помочь. Когда же я побеседовал с людьми, хорошо знавшими моего посетителя, то узнал, что свою семью — жену, сына и дочь — он бросил, когда дети еще были маленькими. Алименты его заставили платить, но детей он никогда не видел. Росли они без него. Сын, способный человек, завоевал видное положение в науке и в обществе. Дочь же скромно жила в провинции вместе с мужем и детьми. О ней отец не вспомнил, а вспомнил о сыне, и то лишь потому, что хотел получать от него материальную помощь.

Стоило ли осуждать сына? Такие отцы теряют любовь детей, и у общества они не найдут сочувствия.

Добрая дружба между родителями и детьми сохраняется на всю жизнь, если окрепнет в раннем детстве. Но прочно не столько кровное, сколько духовное родство отцов и детей. И начинается оно рано, когда ребята еще совсем маленькие.

Детей надо воспитывать в труде, вызывать к жизни чувство благородства, а у мальчиков даже рыцарство по отношению к матери, сестрам. Все это так. Но мы должны всегда помнить, что воспитываем строителей нового, еще невиданного на земле общества. Дети должны расти в атмосфере пашей революционной истории, знать и любить то, что завоевано старшими поколениями, с уважением относиться к красному знамени.

У нас, советских людей, великие революционные традиции. Мы ими гордимся. И уверены: наши дети, воспитанные на славном прошлом, будут дорожить завоеванным и беречь его, будут подготовлены семьей к тому, чтобы возвеличить наше будущее. В этом я вижу священные обязанности каждой советской семьи, и прежде всего отцов.

 

Из книги: Отец в семье. М., Просвещение, 1970 г. Сборник статей.

 

---